kugghjulspojke

Reklamskyltar som stirrar på mig

2012-02-09T03:59:00.000-08:00

Reklamskyltar som stirrar på mig och säger,

- du Tilda, du är ett skämt. Där går du i dina dr Martens,
med en cigarett i vänster hand och poesi i höger. Du tror du kan lyfta bilar,
tända eld på havet och kasta sten på månen.
- Du Tilda, du är ett
skämt. I din vinterjacka blå som himlen. Du skulle inte ens kunna kasta sten
fram till mig på reklampelaren. Spårvagnen har redan gått och det går inget tåg
till lyckan. Lägg dig ner på marken framför mig, och låt dig omslutas av kylan,
för du är ett skämt, hör du det, ett jävla skämt!

29-01-12

2012-01-29T03:12:00.000-08:00

21-01-12

2012-01-21T05:25:00.000-08:00

Minns när jag med tunga steg, gick upp för trätrappan,
huvudet värkte, det snurrade runt. Gick in i badrummet, stängde dörren, ställde
mig på den vita vågen, minus två kilo. Allt huvudvärk försvann, jag hoppade upp
och ner framför spegeln, all utmattning försvann, sen gick jag ut och sprang.

Bara
du som varit med om det kan nog förstå vad jag försöker beskriva, du som har
blivit expert på att lura dig själv, lura din egen kropp. Du vet vad det
handlar om när jag säger ”att tro på sina egna lögner

16-01-12

2012-01-16T06:27:00.000-08:00

04-01-12

2012-01-04T06:23:00.000-08:00

Jag väntar på att hon ska ringa, på att någon ska bry sig om mig.
Jag bara väntar, väntar och väntar.
Kanske bara väntar på att livet ska ta slut.
Jag vet inte längre vem jag är, vem jag var och vem jag blivit.
Jag bara väntar, väntar och väntar

19-12-11

2011-12-19T04:55:00.000-08:00

09-12-11

2011-12-07T07:50:00.000-08:00

Golvet rasar för varje steg jag tar,

jag håller på att förlora mig själv

mina tankar, mina känslor.

Håller på att tappa kontrollen

över livet och över vardagen.

Kämpar med att hålla döden på armlängds avstånd,

vill inte ha den så nära, men måste fort kunna rycka till mig den.

Du vet, i nödfall

01-12-11

2011-12-01T06:01:00.000-08:00

26-11-10

2011-11-26T13:20:00.000-08:00

För bara några månader sen satt jag i den där rullstolen med extra mjuk sits, -10 kg, du vet vad jag snackar om, när kroppen inte orkar mer. Med slang i näsan och blekt ansikte. Jag läste i min dagbok igår, för bara några månader sen så var jag lycklig över att få komma ut i rullstolen en kvart om dagen, få känna solen mot min hud, få höra fåglarna kvittra.
Idag kan jag gå upp för en trappa utan att nästan svimma, idag kan jag lyfta min kropp, sätta mig ner, ställa mig upp utan hjälp. Jag kan hålla i en gaffel, föra maten mot munnen, sen tugga och svälja, jag behöver ingen slang i näsan, jag överlever ändå. Och just precis nu känner jag mig lite stolt över mina framsteg.

17-11-11

2011-11-17T06:53:00.001-08:00

14-11-11

2011-11-14T11:40:00.000-08:00

Jag lever för konsten, för fotot och texten. Att fotografera mina känslor och upplevelser, att få skriva ner allt jag tänker på.
Filmrulle och kamera,
penna och papper
Fotot ger mig en kick, likt droger fast utan biverkningar. Texten är en ventelation för alla tusen känslor. Att sen få kombinera detta i ett och samma verk är som att få ta några andetag som inte svider.

09-11-11

2011-11-09T08:41:00.000-08:00

11-11-05

2011-11-05T15:17:00.000-07:00

Han, den mest tramatiserade människa, den mest bitne av knarket, han som hotas av kriget
-spelar rysk roulette.

Ett av sex,
som en tärning,
så går kulan in och han är död.

Hon, den unga flickan, hon som sårades och svek
-spelar rysk roulette.

Ett av sex,
som en tärning,
så är hon död.

Hon leker med livet, låter döden komma nära. En chans, precis som en tärning, så är hon död. Reglerna är enkla; överlever hon så läggs en kula till.

Två av sex,
tre av sex,
fyra av sex.

-Hon spelar rysk roulette.

28-10-11

2011-10-28T06:58:00.000-07:00

25-10-11

2011-10-25T06:52:00.000-07:00

Säg inte att du är bra på nått, för då blir du kallad högmodig, och högmod är en dödssynd vet du, va? Säg inte att du är dålig, för det kallas dåligt självförtroende, och då kommer man ingen vart. Var precis lagom, mitt emellan du vet, då får du inte kommentarer, dom lämnar dig ifred. Mittemellan, lagom och alldeles normal…och så jäkla trist.

12-10-11

2011-10-12T06:12:00.000-07:00

21-09-11

2011-09-21T04:39:00.001-07:00

Törs ibland andas,

stilla och lugnt.

Utan panik,

vrede och hat.

Törs ibland andas,

det är därför jag

lever-överlever.

Andas sällan,

Men konstant

14-09-11

2011-09-14T03:44:00.000-07:00

Du talar om onda händer, om händers övergrepp. Sen kommer din hand in i bilden, och jag tror att jag bara vill skrika.

11-05-11

2011-05-11T13:22:00.000-07:00

05-05-11

2011-05-05T11:30:00.000-07:00

Ruska liv i mig, får mitt hjärta att slå.
Banka mitt huvud mot marken, ge mig luft att andas.
Ta bort klumpen i halsen, stenen i magen och knuten i bröstet.
Ge mig andra tankar att tänka, andra känslor att känna.
Byt utt mitt hjärta, min hjärna, ja faktiskt hela min kropp.

-och sen får du vagga mig lugnt i din famn.
Byt bara ut allt som är jag för att du ska få kalla mig för din.

22-04-11

2011-04-22T01:07:00.000-07:00

19-04-11

2011-04-18T12:37:00.000-07:00

En tågresa, några mil eller ganska många mil bort. Lämnar min stad, det är dax för någoting nytt, en ny stad. En vecka med nya vyer, nya utsikter. Och jag hoppas på nya känslor, lite glädje, lite lycka. Jag har med mig papper, penna och filmrullar till kameran. Jag vill skapa känslor, konst. Jag vill skapa något som gör mig lycklig.

13-04-11

2011-04-13T08:33:00.000-07:00

09-04-11

2011-04-09T13:27:00.000-07:00

jag vill vara just precis där jag är just nu, jag vill bara stanna, frysa i ett steg. Vill föralltid stå kvar i ruser av lyckan, av kärleken. Kanske att kärlek kan vara något vackert ändå, något att längta till, något att älska. Jag ler, lyckan är osägbar, allt glittrar, och jag, jag vill bara ha dig nära, tätt intill.

24-03-11

2011-03-24T13:00:00.000-07:00

20-03-11

2011-03-20T13:42:00.000-07:00

Även jag längtar ibland efter en varm famn, tro det eller ej, men jag vill ibland ha någon att krama om, någon som tröstar mig om nättarna. Någon som smeker min hud och delar mina andetag. Någon som håller om mig när paniken kryper genom kroppen och någon som skrattar med mig. Jag vill också ha någon att älska, jag vill känna mig trygg och omtyckt.
En varm famn, varm famn, famn.

17-03-11

2011-03-17T08:15:00.000-07:00

15-03-11

2011-03-15T13:58:00.000-07:00

Jag ser fortfarande ditt ansikte när jag blundar, men det gör inte lika ont längre. Jag klarar av att blunda i några sekunder innan jag får panik, förr vågade jag inte ens sluta mina ögon.
Jag ser dig lika tydligt än, kommer nog alltid att göra det. Jag gråter inte varje kväll längre, jag bara lyssnar till musiken som påminner om dig, jag bearbetar...

04-03-11

2011-03-03T23:33:00.000-08:00

25-02-11

2011-02-25T10:09:00.000-08:00

Säg skål för livet som inte är värt att leva, för bantningspiller för underviktiga och alla narkomaner som ber om bättring.

Säg skål för gamla tanter på väg över gatan, för alla de som ibland tittar upp mot trädtopparna och för alla Svenssons som vet vad dom vill.

Säg skål för hororna på skumma gator, för biobiljetterna som aldrig finns på rea och för ljudet av råttor som tuggar på madrassen.

Säg skål för damråttorna under sängen, för flickan i ballerinakjol och för pojken i för stora byxor.

Säg skål för botten upp i tomma ölburkar, för alla hjärntvättare som tror de vet hur det känns och för sopgubbarna som gör ett jävla jobb för samhället.

Säg skål för dina misstag, för musikern som spelade fel på första konserten och för tavlan över sängen köpt för en tio på loppis.

Säg skål för alla mobbare på kommunala skolor, för brännmärket i ditt hjärta och för gossedjuret i 45åringens säng.

Säg skål för kärleken du aldrig fick, för håret under armarna och för alla skrivbordslåds-poeter.

Säg skål för löpsedlarna som ljuger, för kungen som är otrogen och för snöfall mitt i sommaren.

Säg skål för de cancersjuka gubbarna som dog, för det husdjur som blivit bortglömt fast barnet så gärna ville ha det och för kalsonger som är smutsiga.

Säg skål för Edvard Munk, för gårdagens misslyckade sex och för din granne som lyssnar på schlager.

Säg skål för djävulen, för politikerna med tummen i röven och för sjuksköterskorna som räddar fler liv än Gud.

Säg skål för fåglarna som kvittrar vid fel tidpunkt, för alla tonåringar med för mycket mascara och för mannen som blev slagen av sin fru.

Säg skål för barnet som aldrig föddes, för musikens förmåga att förtrolla och för skoskavet från de nya moderna kängorna.

Säg skål för mig,
för dig,
för alla där ute som är värda att skålas för.

SKÅL!

16-02-11

2011-02-16T10:16:00.000-08:00

08-02-11

2011-02-08T12:27:00.000-08:00

Till min älskade R.

Du behöver inte fem lager kevlar för att skydda dig från omvärlden, det blir bara instängt. Förlåt för min frånvara men släpp in mig igen, jag har ringt dig och när du inte svarade på flera veckor slutade jag ringa; men jag slutade inte tänka på dig.
Klä av dig de lager kevlar som håller mig utanför ditt hjärta, släpp in mig igen!
Du behöver mig och jag är beroende av dig.

26-01-11

2011-01-26T09:58:00.000-08:00

24-01-11

2011-01-24T06:52:00.000-08:00

Jag tog en paus, isolerade mig själv.
Slutade äta, slutade tala, slutade skratta och slutade känna känslor.
Slutade med allt det en människa behöver för att kunna leva.
-Men nu är jag på fötter igen, jag kan andas med mina egna lungor och skriva ner mina texter.
Jag står, jag går och jag äter, välkommen till livet Tilda.

01-01-11

2011-01-01T10:37:00.000-08:00

28-12-10

2010-12-28T02:02:00.000-08:00

Jag tror inte på Gud, Mohammed, Allah eller Buddha. Jag vet inte ens hur man stavar, hur man ber den enklaste bön och ifall Mohammed är en gud?

Men ändå, i denna desperata stund ber jag till allt vad dom kallar "gudar".
Jag ber om att du ska uthärda detta, att du ska klara dig igenom det, att du ska bli frisläppt, glad, lycklig och stabil i dig själv.

22-12-10

2010-12-22T05:08:00.000-08:00

07-12-10

2010-12-07T13:11:00.000-08:00

Om nätterna lyssnar jag på låtar jag inte borde lyssna på, som får tårarna att rinna och hjärtat att klappa i panik.
Jag kan inte släppa dig, jag kan inte gå vidare, jag måste plåga mig själv med minnen. Jag vet inte varför, men jag måste.
Det gör ont, det gör så jävla ont, och jag, jag kan inget annat än att skaka, spy och skaka ännu mer.
Jag måste sluta nu, sluta skriva, sluta lyssna. Sluta sakna, hata och...älska.
Jag kan inte ens andas, hjälp mig, hjälp mig, ge mig luft!
Ge mig liv, ge mig ditt liv tillbaka!

30-11-10

2010-11-30T09:05:00.000-08:00

26-11-10

2010-11-26T05:09:00.000-08:00

Jag hade en guldklump i magen, den var så tung att jag varken kunde stå, gå, andas eller leva. Den försvann aldrig, men i perioder blev den lättare; då blev det lättare för mig att leva med den. Guldet var så vackert och värdefullt att jag inte ville göra mig av med det, så jag forsatte att tungas ner, för guld väger tungt.
Just nu önskar jag att klumpen vore lätt att bära samtidigt som den forsätter vara av renaste guld.
Jag vet att det är omöjligt, men jag önskar...

18-11-10

2010-11-18T05:59:00.000-08:00

09-11-10

2010-11-09T10:54:00.000-08:00

Man kan tolka allt, alla ord, alla saker, alla känslor. Kugghjul är ett av mina favorit ord. Det går att tolka och göra liknelser med det ordet på många olika sätt.
Idag tolkar jag det som två poler som passar perfekt tillsammans, som hjälper varandra framåt. Det måste alltid finnas minst två kugghjul för att kugghjulsprincipen ska fungera.
Idag jämför jag detta ord med positiva relationer.

31-10-10

2010-10-31T05:25:00.000-07:00

27-10-10

2010-10-27T04:08:00.000-07:00

Jag minns inte allt du sa, inte ens hälften, inte en tredjedel. Jag minns bara några meningar här och var. Det är inget jag sörjer över, inget jag skulle vilja minnas.

Fast ändå vill jag ibland ha allt på band, kunna spela upp det varje natt, låta mig omslutas av dig.

Det låter kanske klysigt, men din röst får mig att rysa.

07-10-10

2010-10-07T09:35:00.000-07:00

28-09-10

2010-09-28T12:02:00.000-07:00

Tänd en cigarett och titta upp mot natthimlen. Håll glöden några centimeter ifrån dina ögon, precis vid näsan.
Ser du tre prickar i glöden? Ser du tre stjärnor?
En stjärna är till dig min vän, du som alltid ställer upp och håller min hand. Den andra stjärnan är till dig min älskade, bara därför att du är älskad. Den tredje och sista stjärnan ger jag till mig själv, jag behöver ett konkret ting som lyser upp där jag går

07-09-10

2010-09-07T10:42:00.000-07:00

28-08-10

2010-08-27T15:29:00.000-07:00

Det är inte lätt att leva, men någonstans måste både du och jag acceptera livet, låta det flyta på utom att ställa oss i vägen för det.
Du och jag har inte alltid haft det lätt, lika ont vi haft i våra hjärtan, lika mycket värme ska vi få känna där.
Du kommer lära dig andas, du kommer få det lättare.

10-08-10

2010-08-10T02:54:00.001-07:00

04-08-10

2010-08-04T07:28:00.000-07:00

Det är så svårt, det är sån skillnad mellan nu och då, bara för några dagar sedan såg min vardag helt annorlunda ut. Och nu, idag sitter jag på min nya säng i mitt nya rum. Allt är så ensamt men ändå så mycket bättre. Dagarna går och kommer, jag gör som jag vill. Rår om mig själv. Det är frihet, men framför allt ansvar. Hur många ensamma nätter kommer jag klara, hur många kvällar kommer jag överleva? Jag kämpar, jag kämpar, för första gången på länge, jag vill klara det, jag vill…

10-06-10

2010-06-10T11:58:00.000-07:00

Jag är tabu, en sån man inte pratar om. Jag är den man skyfflar under mattan och den man trycker in i ett skåp.

Jag är så långt bortom er, jag är mil ifrån verkligheten. Jag lever i min egen värld, med mina problem och min lycka.

Ni kan inte nå mig här, ni kan inte ta mig ut ur mitt skal, men det är trygghet, det är den jag är.

14-05-10

2010-05-11T10:56:00.000-07:00

Vem är då denna jag?

Denna kugghjulspojke som egentligen klassas mer som en flicka men ibland önskar att den vore en pojke. Vem är då denna som söker tröst i orden, som låter er ta del av ett liv. Vad är detta för liv?

Det är mitt liv, Tilda, en ålder mellan 3 till 70 år, varierar från dag till dag. En känsla av att inte riktigt passa in, av att vara någon annan en den jag är. En kaosartad känsla...

11-05-10

2010-05-11T07:30:00.000-07:00

Vissa saker du sa, vissa kramar du gav, ligger så tätt intill, våldtar mig varje natt. Varje natt stretar jag emot, försöker bita dig, slå dig, vill ha bort dig från min kropp, vill ha bort mina tankar från mitt huvud. Du tar på mig, dina ord smeker min ömma kropp. Det gör så jävla ont, att gång på gång bli våldtagen av dina ord, din röst, din ofattbara tröst.
S'il vous plaît laissez moi penser seul

02-05-10

2010-05-02T05:40:00.000-07:00

13-04-10

2010-04-13T06:21:00.000-07:00

Jag minns varje sekund av när jag kramade dig hejdå för sista gången. Sista gången jag såg dig le, sista gången jag hörde din röst, sista gången ditt mjuka hår fladdrade vid mina läppar. Det gör så fruktansvärt ont att du tog ditt liv. Lilla du, varför just värdefulla du? Min bästa vän, jag minns dig, bär dig med skuld, skam och saknad...

Jag fyller ut mina leenden med de leenden du borde ha lett nu

05-04-10

2010-04-05T04:20:00.000-07:00

03-04-10

2010-04-03T06:14:00.000-07:00

När en helt förträngd barndom kommer upp till ytan kan det inte göra annat än ont. Det är just precis så det är nu, barndomen är uppe vid ytan och det gör ont, det är det minsta man kan säga. Att minnas allt det jag var alldeles för liten för att uppleva. Det känns som händelserna händer på nytt, det spelas upp framför mina ögon. Jag vill inte uppleva det igen, jag vill inte minnas.
-Slå mig inte, säg inte fula ord, tvinga mig inte till saker jag inte vill, skrik inte åt mig!

31-03-10

2010-03-31T08:29:00.000-07:00

25-03-10

2010-03-25T05:07:00.000-07:00

Hon ringer mig ibland, med skyddat nummer.
Bara för att få höra min röst, bara för att få veta att jag lever.
När jag lägger på börjar hon gråta och jag skäms.
Jag tror jag också börjar gråta ibland, skuldkänslorna fyller mig till bredden.
Jag vågar inte svara i telefonen mer, vill inte bli fylld till bredden.

03-03-10

2010-03-13T01:32:00.001-08:00

06-03-10

2010-03-06T03:06:00.000-08:00

Han har skadat så många, nästan-mördat. Hotat och slagit, tvingat och förgripit sig på. Men ändå står jag på hans sida, kanske att jag är en ond människa, men ni behöver en djupare inblick för att kunna avgöra det. Ni behöver veta varför han gjorde det. Att nästan-mordet var av kärlek, att slagen var för att skydda sig själv, hotet var en lek som gick för långt som så många lekar gör, när han förgrep sig på den där femtonåriga flickan var det för att flickans vän hade lagt det där ljusgula pulvret i drinken på festen i hennes lägenhet.
Jag vet hur stort hans hjärta är, jag står på hans sida…

26-02-10

2010-02-26T10:59:00.000-08:00

21-02-10

2010-02-21T09:40:00.000-08:00

-Jävla svin, skriker hon.
Du blundar, det bultar innanför ögonlocken och du känner tårarna som vill tränga ut.
-Ditt jävla svin, flämtar hon fram ännu en gång.
Du öppnar ögonen, ilska blandat med förnedring sprider sig i din kropp, du känner hur det smyger sig ut i fingertopparna.
...smock... hon blöder...

Ändå är det du som kallas elak och det är henne dom tycker synd om.
Vad är det för sjukt samhälle vi lever i?

16-02-10

2010-02-16T03:56:00.000-08:00

11-02-10

2010-02-11T06:30:00.000-08:00

Jag kramade hårt om hennes smala fingrar.
Hennes hand var avslappnad och ögonen var slutna. Jag hade suttit på hennes sängkant hela natten och krampaktigt försökt hålla kvar om handen. Hon andades lätt med ett svagt leende på läpparna. Jag smekte hennes mjuka kind och hon öppnade långsamt ögonen. Hon tittade upp mot mig och jag mötte hennes blick, sen slöt hon sina ögon.
Försiktigt kramade hon min hand och viskade.
”Jag drömde jag var fri.”
”Fri som fåglarna?” Sa jag lite lätt skämtsamt.
Hon öppnade sina ögon och tittade på mig igen. Sen vred hon bort sitt ansikte och sa:
”Kanske mer som en ängel.”

Solen sken in genom fönstret och bländade mig där jag satt. Klockan måste ha varit runt sju och jag hade inte sovit på hela natten. Eller var det kanske fortfarande natt. Det kanske aldrig mer skulle bli dag?...

”På vilket sätt är änglar fria?”
”Dom är döda” hörde jag en mild röst säga från andra sidan rummet. Det var hon. Hon hade trippat ljudlöst dit. Eller hade hon kanske flugit, flugit precis som en ängel?
Hon hade ett vitt nattlinne över sin revbens smala kropp. Hon lutade sig lätt mot fönsterkarmen och tittade upp mot himmelen. Jag ställde mig bakom henne och tittade ner mot gården. Jag brukade aldrig titta ut genom ett fönster när jag var högre upp än 15 våningen. Jag fick så lätt höjdskräck. Men då gjorde jag det, jag vågade. Jag tittade ner mot gården och sedan upp mot himmelen.
Hennes blick var fortfarande fäst långt uppe i skyn och jag trippade tillbacka till sängen.
”Tror du men blir fri när man dör? Jag menar liksom fri, typ som en fågel, du vet?”
”Ja” svarade jag. ”Jag tror att dö är det ända sättet att bli fri på.” Hon öppnade fönstret och andades in den svala luften.
Jag vet inte vad som hände sen men jag hörde henne säga.
”Jag vill vara fri, sådär fri som jag var i drömmen.”

Jag insåg aldrig vad hon menade med dom orden, inte förens nu, nu efteråt.
Hon har varit död i två år sedan den där dagen. Hon öppnade fönstret för hon ville blir fri, hon hoppade. Jag minns hur jag kastade mig ner för trapporna i höghuset och ut till hennes döda kropp. Jam mins att jag böjde mig ner och viskade i hennes öra:
”Din dröm gick i uppfyllelse, du är fri nu.”

03-02-10

2010-02-03T08:15:00.000-08:00

29-01-10

2010-01-29T06:03:00.000-08:00

Måste världen vara så jävla ond, mot dig, mot mig, mot oss? Måste jag behöva sakna dig fast du bara är ett telefonsamtal bort? Jag vågar inte riktigt ringa, du kanske sover eller knullar med den där killen jag inte minns namnet på. Du kanske inte vill prata, kanske inte vill minnas, mina läppar som omslöt dina, mina händer på dina bröst. Är inte världen så jävla ond när dom har låst in dig i mina tankar. Tysta, stilla, vita väggar. Du tillhör lanstinget.

17-01-10

2010-01-17T08:46:00.000-08:00

15-01-10

2010-01-15T12:06:00.001-08:00

Han samlar på kontaktannonser, bara för att veta, att han inte är ensam om att vara övergiven. Att han inte är ensam om att sakna, om att vilja vrida tillbaka tiden.
I överst lådan till vänster kan vi hitta hans bevis på att det inte bara är han som sitter på kvällarna, på nätterna, dricker te och drömmer sig bort till en varm famn.
Han samlar på kontaktannonser, precis som jag.

08-01-10

2010-01-08T02:15:00.000-08:00

Jag var liten då,
äckligt liten,
fast jävligt söt

30-12-09

2009-12-30T03:08:00.000-08:00

05-12-09

2009-12-05T10:04:00.000-08:00

Det här är en liten text om din gråt och din hemska mamma. Om eran relation och om alla lextioner du gråtit dig igenom. Om att vi känt varandra i tio år och om att vi alltid lekte när vi var små. Om att vi hade samma tråkiga sommarjobb och samma meningslösa intresse som att skriva en text om vad texten handlar om och inte få fram själva handlingen. Om att jag så gjärna vill hjälpa dig utom att jag riktigt lyckas och om att det gör ont i min varje gång det gör ont i dig. Det här är en text om att jag svek dig och om att jag inte fått fram det jag ville förmedla.

23-11-09

2009-11-23T09:57:00.000-08:00

14-11-09

2009-11-14T07:30:00.000-08:00

Gitarrspelaren drar ett dåligt skämt samtidigt som han spelar ett A7-ackord. Jag och du går in på toalätten, två okända flickor, en femton åring och en tjugotvå åring.
Hon frågar mig varför, jag kan inte svara, vet inte svaret själv. Sen fäller hon upp toalocket och sätter sig ner. Jag tittar på henne.
- Det är lungt, jag är inte generad av mig, säger hon och jag ler.
Vissa människor är lite finare än andra, vissa är lite mer speciella.
Sen gick vi ut i natten, jag fick chansen att berätta det jag aldrig sagt, hon fick chansen att vara betydellsefull, att kunna nicka och säga -jag förstår, sammtidigt som hon gjorde allt för mig.

05-11-09

2009-11-05T07:55:00.000-08:00

03-11-09

2009-11-03T06:40:00.001-08:00

På några få sekunder har jag krossat hans hjärta.
Tänk att hjärtan är så otåliga, man behöver inte en atombomb för att låta dom gå i krasch. Jag behövde bara ett ord och sen låg det där, i spillror på golvet under honom.
-Får jag chans på dig?, sa han. 15 år, alldeles för gammal för att fråga chans. Det är någonting med hans huvud som gör att han inte riktigt hänger med i tiden, jag har växt sen vi var små, han står still, leker i sandlådan och samlar insekter.
-Nej. sa jag.
De sista dödsryckningarna i hans hjärta är över nu...

02-11-09

2009-11-02T10:07:00.000-08:00

-Faller löven på våren eller hösten?
-Vet inte.
-Men snön då, när faller den?
-Vet faktiskt inte.
-Regnet, faller eller rasar det?
-Vet inte! "suck"
-Men du och jag då, när faller vi?
-Vi har redan rasat av
-Någonstans på vägen?
-ja...

Kontakt/Contact

2007-10-07T09:24:00.000-07:00

Email: Tilda.lundbohm@hotmail.com

Mobil: +47 (0)7 68320007

Alla fotografier och texter är fotade och skrivna av Tilda Lundbohm, vill du använda ett foto eller text i något, tveka inte med att ta kontakt!

All photographs and poems are photographed and written by Tilda Lundbohm,

Would you use a photo or poems in something, do not hesitate to contact us!

Note that text and image need not always be truth or reality!